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微信聊天“心理学”:为什么Ta还不回我消息?

2019-11-20 17:26:27 wanmen100 万门

 

为什么Ta还没回我微信,不回我消息Ta在干吗?

 

这是无数人每天都在面对的难题。

 

             

                                             

在全是绿框的个人回复下,我们不禁猜测——对方是否看到消息?是否故意不回?为什么不回?花费大量时间、精力揣摩另一个人字面意思之余,甚至翻对方微博、知乎等平台看Ta这段时间是否还在线上。

 

总之,微信正在让更多人开始焦虑。

 

所以如何破解这层焦虑?是直接语音还是继续消息,还是搜集更多表情包更多的梗?

 

一文起底微信聊天背后的迷雾。

 

你喜欢微信聊天

只因它背后“完美掌控一切”的幻觉

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不得不否认,我们越来越宅、越来越不爱群体活动了。

 

就算聚会,我们也得强忍住拿起手机的念头才能让一场谈话继续下去。其他时刻我们也无时不刻想掏出手机,总怕错过正在发生的事。

   

 

 

 

毫无疑问,自微信普及重塑人们生活的同时,它反而让更多人缩在延时沟通的舒适窝里,让沟通变得越来越困难。

 

因为,人的本质就是回避即时交谈。

 

除了家庭、亲友间的交谈,任何面对面交谈都充满意外,都需要你即时作出回应。这意味着灵活应变,意味着你可能不得不目光飘离地撒谎,或手段高明地掩饰。

 

要么需要沟通技巧、要么克服内心矛盾,总之面对面交谈充满了意外。

 

但微信完全规避了这一点:一切尽在掌控

              

 

你可以延时回复、可以编辑润饰回复、甚至可以随时逃离一段对话。

 

微信让你保持完美的“零摩擦”沟通,绝不拖泥带水。想走就走,想把注意力放哪就放哪,及时抽离任何一段不爽的交谈。

 

直到确认自己可以回复才去回复。

 

一来一去的文字让我们有了更多自己拿捏的时间。

 

但这些看似完美掌控的选择,却为我们带来了无数障碍:你在掌控对话的时候,对方也在掌控对话,最终的结果是我们把一段原本三两句就能解决的对话拉得无限长,永远都在心里挂念着它。

 

直到消息回复前,你都处于焦虑和等待之中。

 

最终场景是,无数人在这种缓慢残忍的“无声酷刑”下发出“为什么Ta还没回我微信”的怒吼。

          

同时,掌控感和“零摩擦”正在让微信上的我们过于完美。当我们犹犹豫豫、吞吞吐吐或沉默时,我们才将真正的自己展现在了别人面前,也拉近了彼此的距离。

 

被编辑和修改的微信聊天背后

人失去的是真实和幸福

 

 

 

 

 

为什么电话会议可以解决的问题,非要辗转十几个小时的交通去和对方当面谈?

 

想必这是很多人刚工作出差受够舟车劳顿时都会起的疑惑。

 

原因是文字或图像背后,人可以隐藏的东西太多:比如当你看着对话框“对方正在输入”的提醒不断闪烁、消失时,你无法确定你最后收到的那条信息背后Ta过滤掉了多少。

 

人类使用文字沟通的历史只有几千年,相较于表情和肢体语言,文字的信息量只有区区5%,最有效的沟通莫过于彼此注视着对方。

 

这也导致经常发生这种事:你让死党、室友或网友帮你揭秘一条微信消息背后的真实意图。

       

  • 越来越多人把自己的聊天记录放到网上,让网友帮ta解答。

 

 

面对面或一个视频可以解决的问题,非要自己解密+网友解密+自己不断甄别,其间浪费的时间精力可想而知,文字携带的信息量和接收度太低了。

 

当然,人类早已发现了这一点,然后发明了无数“新颖有趣”的表情包、发更多的“哈哈哈哈”来活跃气氛,但有时往往会适得其反:当你发出表情包,想表现得非常关注、理解对方时,Ta往往觉得这是你在掩饰彼此的尴尬。

 

  • 人类为了适应新时代的聊天,不得不重新学习语文

 

 

以常见的情侣道歉来说,很多人依旧选择轻松的短信道歉:发一张含有“道歉意味”的萌蠢表情包,点击发送。

 

             

 

如果是面对面道歉,你站在对方的立场上想问题,你看到自己对对方的伤害;接受道歉的人也会看到你的难过,也会站在你的立场为你想。

 

正是在这种互相体味彼此的过程中,人才会燃起宽恕之心化解掉心中的隔阂。

 

而短信道歉,你看不到对方的表情、神态等肢体语言,你的道歉表情包往往被理解为和好的标志:

 

“我不希望我们这样下去了,我们和好吧”

“你生气的时候我不在你身边,如果你觉得现在没问题了就告诉我吧”。

        

 

以上只是一个微信消息适得其反的举例,其他“表白”、“道歉”、“感谢”等场景下的误会更层出不穷。

 

我们的文字本意随着互联网的垂直发展不断衍生新意,作为一位优秀的网聊选手,你得一个月替代一次表情包、每周熟悉一下新梗,力求做到聪明优雅、不露痕迹地在互联网大海中冲浪。

 

挺累的,不是吗?

 

所以说到开头——

 

如果Ta还不回你微信怎么办?

 

 

 

一、不要采取“沉默策略”

 

时至今日,无数人在“被沉默”后,也有意无意地反向选择“沉默策略”(意即为了防止自己姿态过低,故意拖延回复时间)。

 

这其实很糟糕,你明白对方不回微信会伤害到你。你心里不爽,假装不在乎,这只会让你处于被压抑状态。

 

一切冲突都不会永远被完美控制,一切坏脾气也不会永远被隐藏。总有一天,你会因为受不了内心越积越多的情绪矛盾而爆发。

 

甚至长此以往,“沉默策略”也会不知不觉摧毁你的同理心,导致你成为另一个娴熟的“沉默者”。

 

二、大胆说出来,没什么大不了!

 

想必很多人很鄙视这一点,觉得这不是废话吗。

 

但其实很多人早已忘记微信、短信只是“聊天工具”了!

 

它是工具,永远代替不了你自己,永远无法100%传达你的真实情感。

 

即使有无数人告诫不要在微信上表白或谈重要的事,但遗憾的是无数少男少女依旧还在赴汤蹈火。

 

人们恐惧交谈的根本原因是害怕开口说完立马听到别人的否定。

 

但一来一去的文字提供了缓冲空间,让你不即时作出回应,其实等待和回应也格外焦虑。

 

也有无数人问过微信为什么不开通“已读”提醒,对此微信之父张小龙用克制极简的产品美学解释了它:

     

      

“自然是种直觉”,很多时候其实你知道对方是看到不回复了。如果有了“已读”提醒呢,反而让双方更敏感,不敢点开对话框了。

 

所以不如大大方方说出来,或重拾交谈吧!

 

(全文完)

 

参考资料:《重拾交谈》【美】雪莉·特克尔著

 

 

作者:红鲤鱼

 

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