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不好意思,我没空一直盯着手机回微信

2019-07-05 16:18:55 shunjian0423 瞬间MomentX

17世纪时,帕斯卡尔说:“我们所有的痛苦都源于无法在一间房屋里独处。”四百年过去了,这句话可以调整为“我们所有的痛苦都源于无法在一间没有社交软件的房间里独处”,依旧有效。

现如今,除了发广告,求点赞被大家默认不必回复,其他微信不回,都有可能演变为一场“社交危机”。

 

小瞬在征集中发现,大部分人不回消息,真的不是出于故意。

读者「黑妞」看到信息时没想到非常合适的回复,想着考虑下再回。然后,就忘了。

「Culaccino 」工作时收到了与工作无关的消息,想着把事情做完再回。然后,也忘了。

「河河和河子瑜」则是习惯保持专注。看书,看电影,烹饪,练习书法时,不仅不回微信,甚至不看手机。

 

 

很多人虽然也会遇到上述情形,不回别人信息,但事情落到自己身上,哪怕等待的内容并没有多重要,也依然会脑补出百集大型连续剧,甚至陷入自我怀疑。

「花小胖」会想是不是自己冒犯了对方?是不是提的问题很无聊?他是不是讨厌我?

「Culaccino」没收到喜欢的人的回复,她开始怀疑自己颜值不够。

「小自」会忐忑地揣测:“我是不是说错话啦?也撤回不了,完了完了。”

 

DCCI互联网研究院院长刘兴亮说:“我们联系别人不仅是为了减少焦虑,也是在追求一种存在感。”

若过多地将自己的情绪与满足感捆绑在社交关系上,实在是一件危险的事。

 

也许是曾读过张爱玲的这句话:“一个人如果没空,那是因为他不想有空;一个人如果走不开,那是因为他不想走开;一个人如果对你借口太多,那是因为不想在乎。”「阿莲」认为在乎你的人一定会在力所能及的时候,尽快回消息。遇到恋人不回信息,她便怀疑“他不在乎我了吗?”心情也沉入谷底。

而有这种想法的人,不在少数——

「毛安安」想:“果然我不是那个重要的人。”

「敏敏」怀疑对方是不是在和别人聊天。

「岳岳」会想:“她是不是不爱我了?”

「食盆外的小鱼饼干」因为喜欢的男生两天没回信息,整宿失眠,一个人坐到天亮。

 

 

 

也有很多朋友,因为不回微信而疏远。

「浅月」和大学时的闺蜜有个微信群。起先经常聊天,这两年她发的好多信息都得不到回复,彼此的关系就淡了很多。

美国心理学家Max Blumberg曾说:“现代社会,所有事物都是流通货品,时间也是,因此当有人没有回复你消息的时候,很可能是因为你在他们的优先名单中排位并不高。”这么想的人想必不少,也难怪不回微信就会导致社交危机了。

 

而这种社交危机,发生的次数并不少。

「眉毛弯弯不倒翁」有次看到对方发的微信没有多紧要的事,就想着随后再回。结果发了一个朋友圈后,就接到了对方质问的电话。

「小黎」有一次带着小孩出去,手机在家里充电,就没有回复微信。对方和她再次见面的时候,还是有说有笑,但却不愿意让家里的小孩一起玩了。

「蘖」发现自己时常不回微信之后,朋友就不怎么联络她了,甚至有人生气地删了好友。

台湾作家吴淡如曾计划每周三去跑步。因此拒绝朋友的邀约时,有人会抱怨:“跑步哪有我们重要,你真不够意思。”

吴淡如则认为:“会这么说的,不是我真正的朋友。真正的朋友会尊重你的时间,了解你的原则。有时候半强迫着你参加活动,等你到场发现,自己只是一个不重要的陪客。”

 

电视剧《黑镜》中有一集也是关于过度社交的,只不过剧中的设定更加玄幻。人们的眼睛中被植入了一种装置,你遇到每一个人,都会自动显示出他的社交分值。任何人发生社交行为后,都需要相互评分。

在这个世界,评分系统和各项社会福利挂钩。4.5分以上的人被认为是上层阶级,他们可以享受到更优质的社会资源,比如机场快速通道、良好的教育和医疗服务等等。而低于2.5分的人,即使并没有违法犯罪也会被看做异类,失去工作和住房,被整个社会抛弃。

 

为了维持评分,每个人都需要保持假笑,适当地恭维周围的人,在所有人面前维持完美的社交形象。

这种极端化的剧情,正是在对过度社交发出预警。

撒切尔夫人早就发现了过度社交的危险,她说:“如果你的出发点就是讨人喜欢,你就得准备在任何时候,在任何事情上妥协。”

 

事实上,哪怕你花再多的精力去维护关系,你的社交圈依然有着难以突破的天花板。

著名的“邓巴数字”理论指出,人的脑力允许每个人拥有稳定社交关系的上限为148人,而深入交往的仅为20人左右。学界一般将这些联结较为紧密的关系称为“强关系”,将泛泛之交称为“弱关系”。

如果花了太多精力来维护“弱关系”,人们会变得不擅长处理“强关系”。

 

许多人都会发现,自己微信里动辄成百上千个“好友”,可真正能称得上好朋友的,却越来越少。

同时,留给别人的时间太多,留给自己的时间自然变少。就像姜思达在《奇葩说》中演讲时提到的:“我们时刻保持联系,最大的危害是我们难以时刻和自己保持联系。”

 

其实内心丰盛而满足的人,往往不需要在社交中不断寻求存在感,可以平和地接受别人的拒绝,同时也懂得拒绝自己不想做的事。

「betty」和闺蜜们的聊天时常戛然而止,她们之间也并未因此生出嫌隙。她觉得“回微信”这件事情有时已经丧失了交流的本意,真正值得珍视、彼此信任的关系,并不需要靠秒回微信来维系。

好的关系,是我发了消息,你方便时自然会回。我不会因为你没有秒回而胡乱猜忌,你也不必因此而感到抱歉。

最重要的是,我们的关系亲密而舒适,也永远不必因疲于维护社交关系,而错过正在经历的此刻。

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